我想我是认准了一条路就不会后悔的人，所以我大概很少留下遗憾。
翔吾也不应该是我的遗憾，我能想到的有关他的所有，都是美好的，因为在界定遗憾的时候，我会毫不犹豫地把他划出这个范围。
我们看满天的星星，我说它们好美，在地球上看到宇宙的璀璨，很浪漫。他说可星星的光要走很久很久才会被我们看到，我们，我们和它们永远都存在时间差，好多年。我想这是我和他的某种区别，我喜欢往好处想，他会看到比较消极的一面。也许是爱文字的人共有的特质吧，穿过包裹着的鲜亮，甜蜜，找到审视的另一个角度，看到那些模糊的悲伤。可我也一直积极乐观吗？那也不是，就像我说的，我也会在晚上一个人流眼泪，想自己是不是没有长进，想未来的路到底要怎么走才算不辜负自己不辜负其他人。谈大家的优点时，我讲我和翔吾，可以说是兄弟吧。实话实说，我的确是这样认为的，甚至觉得这是我最热诚的回答，是比朋友更亲密，比家人更自在状态。我喜欢给他打电话，喝醉了也是，酒精带给我的不仅是舒缓和放松，还有无法忽视的孤独和麻木。我要听到翔吾的声音，才会有落在实地的踏实感。我意识到我喜欢他，在某一次听到他微妙的暗示之后，这种感觉越来越不受控制。
但我像给自己洗脑一般告诫自己冷静。
我看过的书远没有他多，走出学校之后出来打工，再后来加入exile，空闲时间我多数给了音乐，谁叫我喜欢唱歌。所以有时候他给我讲他最近看过的书，我安静地听，也愿意听。
之前他在酒馆里和我说，りくさん你也肯定知道今晚月色真美这句话吧？我垂眼，然后笑出声，喂，翔吾在讽刺我吗，流行很多年了，这当然还是知道的吧。于是他也跟着我笑了，一边举杯。酒馆的灯光是暖黄色，但并不明亮，照出还没喝酒就让人产生醉意的一处昏暗空间，他恰好背对着光源，我看见翔吾的发梢也在发光。
他为什么不迈出那一步，当然我能想到的理由是很多的，世俗的眼光，我们自己和团队的前程，家人的理解或反对......你看光是外界的因素就足够困扰我和他，这也不是某部小说或者某本漫画，凭着一腔热血和用不完的勇气就能够放手去做任何事，这只是我们的生活，总会有限制和担忧。
后来我貌似知道了，因为我们俩真的好像。我在想我是因为什么不说出口，除了外界的影响，那我自己呢？我怕的是时间会磨掉某些东西或者说带来的其他隔阂，我也不是排斥矛盾，人和人之间或许有了争吵才会换来更坚固的羁绊，可谁能保证最后给我的是正向的加固还是反向的裂痕。我总是告诉自己，友情同样能超越爱情成为最特别的存在，但是那始终不能混为一谈。我又在钻牛角尖，我感觉我只是差那么一点契机，一点冲动，我就能跑到翔吾面前说出所有我想说的话。
airpods唱着歌，它唱and me will never fear the end of what we've made，传进我的脑袋。
是不是在告诉我，要勇敢一点呢。
翔吾也和我说，平行世界，要是有的话可太好了。我回答说是啊，我还挺想知道某个平行世界的我们是什么样子的。我脑子里想起那句歌词，手心有点冒汗。然后继续刚才的话，那翔吾说我们会不会是真的兄弟啊。我笑得一副没心没肺的样子。唉，感觉我可能会做一些在这个世界不敢做的事诶，不会说出口的话，之类的。他抬头瞥了我一眼，说是吗，那我和りくさん一样呢。我的心脏狠狠跳了一下，歌声在我脑海里挥之不去，好像在怂恿我，去做吧，去说吧。没等我开口，他接着说，不，还是有点不一样，我一定会的，不是可能。
前一秒我是开心的，他说的话，让我确定他和我是一样纠结的，挣扎的，但至少是喜欢的。那后面说的呢？我直觉理解并接收到了他的意思和情感，与此同时还有他的释然。我一直很得意的一件事，就是我和翔吾之间好像拥有精神连接，但现在我得意不起来了，因为我知道他想说的是，在这个世界，我们存在的这个世界，他放弃了，他把一切机会和可能留给了那些平行世界。
我想找出哪里出了问题，明明我已经明白了，翔吾喜欢我，我也喜欢他，为什么会在最后，在我的冲动，勇气都恰好的时候，在我马上要袒露一切的时候，平静地告诉我结束了。
这不公平，我都没有想让他向前，我可以往前走，翔吾为什么不等我，反而要退开。
很久很久以后我终于发现了。
他说星星离我们好远，永远有时间差，永远在错开。
原来他那个时候就告诉我了，是我们错过了，是我忽略了从一开始就是他在向我伸手。
他说今晚月色真美。那盏暖黄色的灯不过就是酒馆里唯一的月亮。那时我在想什么呢，今晚月色真美，是吧，可是我们坐在这里哪里看得到月亮。
我会发现在那之前还有很多次，在酒馆那天是翔吾最后的尝试。
我怎么会再悄悄怪他，我知道他是想藏一辈子的，可事实是他试过了，即便是微弱的试探，那也为这一切开了一个好头，让注定的不可能变成了有可能，窜起了一簇小小的火苗。它很容易熄灭，需要很多因素协调得当才能燃烧得盛大，仿佛只给你万分之一的可能。我们是想抓住这万分之一的，抓住了，那我和他就任性一下，不管不顾一次。可惜的是，最后结局还是落在了剩下的九千九百九十九，怎么办呢，这才是常态吧。
偏偏就是因为这种看起来好像都算不上是困难、是阻碍的因素，反而让结果和我的预想背道而驰。
我告诉他我真的好想一直和大家在一起，可再不愿也还是会有解散的那一天，16个人各自发展。于是我们约好了，会一直当可以随意打电话骚扰对方的那个人。他记得我说过想去不同的国家街头唱浪配的歌，我还是很固执地问有机会的话要不要一起，他笑得眼睛弯弯的，说りくさん忘了吗我是per不是vo呢。我不死心地说那就我来唱你来给我拍tiktok，再说了，翔吾就不会想念我的歌声吗。
他认真地看着我，说话带着点鼻音。
不是约好了吗，到时候りくさん可不要拒绝在电话里给我唱歌哦。
我是怨自己的，什么都很完美，只在于因为我而出现的“时间差”，那样错过一次又一次。就像两个进度条，我的永远在翔吾的后面，明明如此契合，却始终差了一段。
差那么一点就可以皆大欢喜。
现在我不该想那么多了，他约了我今晚出去吃饭。
しょごりく可以有很多种解读，我不过是希望成为兄弟的我们，只存在于这一个世界里就足够了。